Какая вера самая главная, самая правильная? Люди спорят об этом тысячи лет, и так и не договорятся. И конечно, это ведь спор о некой абстрактной концепции, спор об истинной вере — родной брат вопросам «Чья мораль правильнее?» и «Как правильно жить?». У каждого будет свой ответ, и невозможно объективно сказать, кто прав, кто заблуждается.

Дальше…

Когда я была маленькая, я была атеисткой. Случилось это как-то естественно, само собой. Лет в пять, пока я ссорилась с мамой, я получила занозу и заплакала. «Это тебя Бог наказал!» — воскликнула мама (простим её, она была неопытна, а со временем стала мне надёжнейшей опорой и лучшей подругой). Я задумалась тогда: какое дело Богу (к тому времени я уже прочитала детскую библию от корки до корки и до затёртых книг) до моей ссоры с мамой? Он же занят важными вещами! Не может Бог обращать на такую ерунду никакого внимания, мама ошибается. И с тех пор я начала свой Поиск.

В школе меня одноклассницы таскали в церковь, и мне там нравилось. Я и сейчас люблю церкви, но не наши, я люблю греческие православные церкви: в них отдыхаешь душой, в них хочется соблюдать правила не потому что существует «Закон об оскорблении чувств верующих», а потому что ты уважаешь веру этих демократичных людей, которые не будут читать нотации на тему «Ты не так стоишь», что было со мной лет этак в пятнадцать. До сих пор не понимаю: почему не так стою?.. Но не об этом речь. Возвращаюсь к школе и одноклассницам. Я знала правила: как входить в церковь, как креститься, как выходить из церкви… Мне тогда было лет девять. Три года, с девяти и до одиннадцати, я время от времени захаживала в церкви. Я знала символ веры, Отче наш, молитву Богородице, утреннюю, вечернюю молитвы, молитву до еды и после еды… Тогда я искренне считала, что верю в Бога, но Поиск не отпускал меня. Я искала. И я поняла, что я не нахожу того, что мне надо, в религии. Я вернулась к атеизму.

Последний раз я обратилась к религии в момент отчаяния, когда моя мама была при смерти. Да и то, по её просьбе. Только в церкви я решила: «А вдруг? Может, чудо возможно?». Сейчас мне стыдно. Я оправдываю себя лишь тем, что я не знала, выживет ли моя мама, смогут ли врачи — и хотела, чтобы хоть что-то помогло врачам справиться. С мамой всё было хорошо, но умом я понимала ещё в церкви: я делаю иррациональные вещи, которые не помогут. Потому что их нет. Есть только врачи — и кустарная психотерапия, которой я и занималась в тот момент.

Дальше я шла рука об руку с Поиском. Он вёл меня. Я сомневалась: верить или нет? Если верить, то во что? Мои предки верили в Адонаи, верили в духов природы, верили в Христа. Кто из них был прав? Я понимала, что все ошибались, что нет ни первого, ни второго, а о существовании третьего до сих пор ведутся дискуссии в научных кругах. Но желание четкой опоры под ногами, отсутствия неизвестности — всё это заставляло заглядываться в сторону разных религий. И ни одна меня так и не привлекла.

Я потом у меня случилась депрессия и психоз, который мне теперь лечить несколько лет. Поиск отпустил меня и умчался куда-то далеко, на дороге осталась я одна, и я была растеряна и испугана, я не знала, что мне делать, куда идти — идти ли вообще?.. Но… Если чудеса существуют, в ту ночь, в ночь Нового 2018 года, со мной действительно произошло чудо. Я попала не только к великолепным врачам. Я попала к волшебникам-психологам.

У большинства в психиатрической больнице, в стационаре или дневном стационаре, есть одно общее… Тот самый Поиск, который они отчаялись завершить. Кто-то свернул не туда и теперь старательно возвращался на верный путь. Кому-то на пути попалась огромная яма, и он просто старался её пересечь. А кто-то… Кто-то отчаялся дойти до своей цели. Врачи и психологи с этим работают. Они направляют.

Мне понадобилось совсем немного времени, чтобы осознать главное. Работа ещё не завершена, ещё многое мне предстоит проработать. Но у меня в груди появилось наконец-то чёткое осознание: мой Поиск завершён. Я в самом конце своего пути.

Нравится ли вам радовать людей? Мне — да. Сейчас мне нравится участвовать в благотворительности, мне нравится ходить на мероприятия с табличкой «Free Hugs», нравится носить необычную одежду, чтобы вызывать у людей положительные эмоции, рисовать умилительные картинки… Но всё это я делаю не для них. На самом деле, я не люблю людей так же, как не любила всю свою жизнь. Я это делаю для себя: я вижу положительные эмоции окружающих, я знаю, что кто-то проживёт с моей помощью ещё день — и будет в этот день счастлив. И я радуюсь этому. И радость наполняет всё моё существование. Каждый день — это лёгкая и приятная радость, которую я предпочту назвать счастьем.

Эгоистично? Конечно. Ведь мой путь, как я уже говорила, подходит к концу, передо мной маячит моя цель, и я касаюсь её рукой. Это — то основание, на котором зиждется вся моя жизнь, нынешняя и будущая, это вера, которая даёт мне смысл. Вера, которая даёт мне уверенность. Мотивацию творить, учиться, работать — жить.

Я обрела в человека.

В человека, который никогда не предаст.

В человека, который всю свою жизнь будет со мной.

В человека, который каждую секунду своей жизни старается сделать меня счастливее, наполнить жизнь красками.

Я обрела самую главную веру в этой жизни.

Веру в саму себя.

AlexSterne