Наверно стоит немножко обозначить, зачем я затеяла этот «рассказ, основанный на реальных событиях».
Ведь в итоге я не вышла замуж, не стала много зарабатывать, не обзавелась своим жильем и даже машиной, не «устроилась хорошо» в Москве по меркам большинства людей.
Но обрела что-то такое, что трудно выразить «на бумаге» и даже рассказать вживую… Надеюсь, что сумею передать свое внутреннее преображение… Прошу прощения, если мои строки смутят кого из близких. С Богом.

Часть 1. Детство.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Я выросла в обычной неблагополучной семье. Точнее с виду она была благополучной, но внутри не совсем. Я очень люблю свою семью. У нас она большая и дружная, но я передаю атмосферу и то, как я чувствовала себя, будучи ребенком.
Нас было трое: я со «старшим на 1 минуту» братом — двойняшки и старшая сестра, которая очень помогала маме в нашем воспитании.
Помню в начальных классах моя любимая Лариса Ивановна строго, но с любовью отчитывала «задиру» с нашего класса. Спрашивая что-то про благополучность семьи и обстановки, где растет этот мальчик. В этот момент мне так хотелось крикнуть ей: спросите меня! Это у нас такая семья! У нас!
Я к тому веду, что в церкви мы были с мамой только в особо острые моменты. Я боялась церквей, запаха внутри, мне становилось там плохо. И я абсолютно НИЧЕГО не понимала, но нравилось жечь свечи.
С детства я помню, что в нашей семье только бабушка всегда была религиозной. Но могу с уверенностью сказать, что в глубинках или областных городах (как мой) нет религиозного воспитания. Детям не прививают это с младенчества, взрослые не показывают пример, не разговаривают о Боге, о молитве, не читают Евангелие. В церковь ходили в мое время только бабушки и бывшие наркоманы…….

В 12 лет папу находит дочка от первого брака в программе «Жди меня». Он уезжает от нас в Московскую область. По моим детским фото с папиной ногой можно понять, как я любила своего отца. Уверенна, что каждая девочка понимает, о чем я. На тот момент я была в лагере и не ощутила расставания в полной мере, а у брата остановился стимулятор.

Часть 2. Отречение.
«Бог не есть Бог мертвых, но Бог живых»
Как вы понимаете, после уезда папы, детство закончилось. Стала рано работать, расклеивала объявления, работала в ЦМИ летом, чтобы заработать на джинсы к учебному году, пока другие дети бегали играли во дворах. Стыдно было у мамы попросить денег на булочку в столовой, когда другим детям родители свободно давали деньги на «питание».
Не могу передать как мы, маленькие дети, ненавидели этот город, в который уехал папа. И как судьбоносно нас с братом заносит именно туда в последствии… Было пережито много боли, и отголоски того периода до сих пор всплывают… но словосочетание «неблагополучная семья» покинуло нас вместе с отцом. Слава Богу за все.
У меня развязались руки, потому что мама теперь была постоянно на работе и с 12 лет я уже знала об алкоголе, сигаретах… К слову, курить я перестала только в прошлом году, в ноябре- после того, как приехала из монастыря.
Спустя 2 года нашу семью режет заживо страшная новость об убийстве двоюродного брата.
Эта рана не заживает до сих пор. Остается только надежда встретиться в Царстве Небесном.
Ему было всего 18 лет. Мне, на тот момент, 14 лет и я не хочу жить.
Как-то мама меня снова позвала в церковь вместе съездить, впервые после уезда отца и смерти брата. Я агрессивно отреагировала, сказав, что Бога нет. И если б Он был, то не допустил, чтобы брата убили. И эта тема стала для меня закрыта на долгие годы.
Но с тех пор 2 раза в год мы ездили в церковь всей семьей: на др брата и на годовщину. Поставить свечи за упокой, потому что ТАК НАДО БЫЛО, чтобы брату было легче «там». Ставила эту свечу и выбегала со слезами из церкви. После этого мы ехали на кладбище.

Молитвенник. Молитва о усопших.
Каждый раз, когда приступаю к молитве дома и в храме, я открываю свой молитвенник с именами. Пишу записки (в храме) или проговариваю про себя имена.
Молитвенник у меня находится в заметках в телефоне, как и большинство молитв.
Говорят, чтобы молиться за других людей, нужно попросить благословение у своего духовника. Я согласна с этим.
О здравии упоминаются все люди, которые меня окружали и окружают. «Спаси Господи и помилуй отца моего духовнаго, родителей моих, сродников, начальников, наставников, благодетелей и всех православных христиан». Это внушительный список. Главное, на мой взгляд, вспомнить образ и добрую память об этом человеке при произнесении имени. Особенно важно в ссоре или недопонимании вспоминать перед алтарем все доброе в этом человеке, постараться увидеть в нем образ Божий. Прощение придет само через неделю, месяц, год…но придет.
А сколько благодетелей Господь милостивый посылал мне на пути… и мужчин и женщин…не счесть…. Сердце переполняет благодарность, и самое лучшее, чем ты можешь ответить — это молитва.
Я не молитвенница. Но верю, что «Господь и помыслы целует».
В молитве о усопших, Слава Богу, мало имен. Каждое не менее ценно, чем в списке выше.
Некоторые имена попали в список Божьим промыслом и наверно об этом стоит сказать.
Там мой брат — Иоанн, в крещении. Дедушка с бабушкой по папиной линии. Мои дальние родственники и сродники. Есть папа моей подруги, которого любила как своего отца.
Там есть чудесный мальчик, с которым мы вели КВН. Кто знал, что он останется со мной на всю жизнь в молитве. Есть мальчик, который плавал вместе с братом и учился со мной в школе. Он умер от рака. Почему я называю их мальчиками? Им не было даже 20 лет. Они похоронены неподалеку от моего брата. Есть дедушка подруги, я была на похоронах, чтобы поддержать ее, а плакала громче ее, потому что после брата стала очень впечатлительная. Как удивительно, что ее дедушка тоже всегда со мной.
Видимо Господу угодно, чтоб за этих людей молились даже такие люди как я. А как часто в обычной жизни бывает, пообщались и разошлись. Остались ли они бы в моей памяти? Почему скорбь так сближает и отстраняет одновременно? Отстраняет тело, но сближает душу.
Упокой, Господи, души усопших раб Твоих.

Часть 3. Первая любовь.
«Он ввел меня в дом пира, и знамя его надо мною — любовь».
Как девочка я потеряла своих защитников, свою опору. Поэтому я ее стала видеть в своей маме, сестрах и тетях. Вместе с тем стала общаться с мальчиками, ища подсознательно в них то, чего лишилась.
На меня всегда обращали внимание. Господь и родители одарили меня миловидными чертами лица, которые мне помогали и не помогали в жизни. А спорт сделал точеной фигуру.
За пару месяцев до моих 15 лет, гуляя по городу, я вижу как переходит дорогу высокий красивый молодой человек. Он не увидел меня, а я не разглядела его лица. «Случайно» (обожаю это слово) он мне написал в ВК….Точнее, я увидела от него сообщение и не поверила своим глазам, ведь это был тот самый парень. Мы начали общаться, ходить за ручку, я болела за него на играх (он занимался футболом). Надо сказать, что перед выходом на поле, он всегда осенял себя крестным знамением. Что-то трепетное и чистое зарождалось к нему. Но он меня бросил, аргументируя тем, что ему важны тренировки.
Я заканчиваю школу, выпускаюсь со спортивной школы по плаванию… поступаю на бюджет в местный университет. Прошла на 3 неинтересных факультета, «волей случая» осталась на горном факультете. Стала старостой группы, потом назначила замстаросту и замзамстаросту))) Чтоб носили журнал, когда я не была на парах. А это было часто, ведь и тогда я работала.
Первый курс университета позади, впереди 2 месяца лета, я только нашла дело всей моей жизни….и я вновь встречаю своего некогда любимого футболиста…Все это время мы общались поверхностно только в ВК. У него всегда было много поклонниц, но я знала, что его сердце свободно.
С первого свидания я пришла домой с охапкой сирени….Так началась наша красивая история любви….Во второй раз)

Часть 4. Работа. Роль мамы и бабушки.
«Обдумай стезю для ноги твоей, и все пути твои да будут тверды».
Как я уже говорила, работать начала рано, но это были подработки, чтоб немножко помочь маме на нас меньше тратиться. Также рано научилась готовить, потому что некому было. Мама с утра всегда варила вкусную кашу и убегала на работу, а мы в школу и на тренировки.
Моя бабушка, которая каждое утро приходила к нам с едой, выпечкой и сладостями, научила меня выпекать все, что можно. До сих пор эти рецепты со мной на практике. И меняя несколько раз место работы в Москве, неизменна была только моя привычка выпекать и приносить сумки еды на работу кормить коллег)) Спасибо бабушке)) Моя бабушка очень мудрая и наверно прозорливая, часто говорила то, что сбывалось. И одним из лайфхаков от моей бабушки могу поделиться с вами, друзья: ОНА ИНОСКАЗАТЕЛЬНО РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ. Девочкам нельзя в лоб ничего говорить. И бабушка всегда мне рассказывала про свою «подружку» с соседнего подъезда, которая была моей ровесницей. Я смеялась каждый раз, говоря: Бабуль, откуда у тебя такие подружки)) Но Бабулю мою это не смущало, и она рассказывала, как эта «подружка» застудила себе придатки, нося слишком низко джинсы (вспоминайте времена заниженной талии); как ссорилась с мамой, курила, пила и рано забеременела)))) Тем самым, оберегая меня от таких ситуаций!!!! Это очень важно. Если б она мне просто сказала, не делай то-то и то-то, то я бы не послушала, а про то, как дела у бабулиной подружки всегда слушала с интересом.
Как вы понимаете, после того как я засобиралась в Москву, у бабули появилась подруга и там)))) Которая связывалась не с той компанией, всем доверяла и попала в секту религиозную)))
Моим примером всегда была мама. С 14 лет я на сцене и все благодаря ей. Всего лишь спросив однажды у мамы: можно мне вести КВН? Говорит, попробуй) И я на сцене. Первый свой выход никогда не забуду, потому что, переволновавшись я встала, сделав ноги колесом, выгнув колени назад)) на перерыве многие проходили и вглядывались в мои ноги, а я только слышала: «да нет, вроде ровные».)))
На первом курсе университета, я попросила у мамы стать диджеем. Как раз наш местный ведущий искал себе помощника, но нужно было выкупить аппаратуру у него взамен обучения. Он стал моим первым наставником. Мама выкупила ноут,колонки,микрофон, за что я ей буду благодарна всю жизнь. Потому что это была не просто аппаратура — это было первое дело в моей жизни, мой заработок посерьезнее, чем расклеивание объявлений. Мама поверила в меня и вложилась в меня, а не в колонки. Это было самое ценное.
Когда меня обучали я зарабатывала ненамного больше поклейки объявлений — 500 р за вечер)))
Но эта атмосфера мероприятий до сих пор волнует мое сердце как в первый день.
Потом я стала самостоятельно озвучивать мероприятия, переходя и на городской уровень.
И все благодаря маме. Ее поддержка и единомыслие всегда были со мной.
Спустя 2-3 года работы на аппаратуре, озвучка свадеб-юбилеев-корпоративов, ведение дискотек для взрослых-квнов-выпускных-детских утренников мама меня плавно подталкивает на новый уровень — ведущей мероприятий. Потому как ведение со сцены и ведение в живом общении рядом с людьми — разные вещи.
Переквалифицировалась, и уже много мероприятий провела в качестве ведущей. Со своим диджеем, артистами и скрипачем. Вышли на новый уровень и стали покорять Мурманскую область.
Моя миссия наверно состояла в том, чтобы переженить и выдать замуж все своих подруг и друзей. И уехать.
Часто задают вопрос про артистичность, чувство юмора или умение говорить, намекая, что это врожденный дар. Ребята, это годы боли, слез, неловких ситуаций, казусных случаев. Начиная с ног колесом в КВНе, головными болями от громкой музыки и заканчивая падением жениха с невестой с 2-х метров в одном из конкурсов.

Часть 5. Помолвка
«Прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».
Провстречавшись с футболистом пару месяцев, мы стали жить вместе, я была инициатором, потому что хотела уехать из дома. Диджеем я уже стала зарабатывать первые деньги, которых хватило бы на съем, а у него была ЗП от футбольного клуба.
На тот момент, я придерживалась взглядов: КАК МОЖНО ЖЕНИТЬСЯ, НЕ ПОЖИВ ВМЕСТЕ? Идиотка, короче.
Как-то незаметно в нашу жизнь пришел и наш верный пес Арчи. На самом деле я его привозила сестре в подарок, не додумавшись, а где он будет жить с сестрой. Импульсивная покупка)) женщины поймут))
Так он остался с нами, и мы зажили втроем, дружной семьей.
Как молодая семья студентов нам было тяжело жить, но наши мамы нам помогали по возможности. Папа мой лишь спросил по телефону, когда узнал, что мы живем вместе: когда свадьба? А для меня актуальней был бы вопрос: Доча, а тебе есть что кушать? А на какие деньги вы снимаете квартиру?
Все этапы становления, все трудности, все радости — все делили вместе. Мы любили друг друга. Как любят половины, которые долго друг друга искали и наконец встретились.
Так в ладу и гармонии мы прожили почти 5 лет.
Отдельно хочется выделить момент, что иногда меня посещали мысли: что я здесь делаю, туда ли я двигаюсь, в чем смысл жизни. Ну вот я выйду замуж, ну рожу детей, ну купим квартиру, машину, ну будем путешествовать, ну разовьем еще больше свое дело…. И все? А что дальше? Я хотела большего, моя душа тосковала, даже физически я чувствовала, как ноет что-то внутри. Но отмазывалась тем, что я просто обнаглела, ведь у меня все было: любящий и любимый мужчина, любящие и ладящие между собой наши семьи, верные друзья, общие цели, любимая работа….
На мой предпоследний курс университета, мы решили собрать всех друзей и сделать общий праздник в честь наших ДР, тк мы оба сентябрьские. На этом празднике Эндрю сделал предложение. Это был большой сюрприз, о котором я не догадывалась даже близко и уже не смела мечтать. Все было так, как я представляла… Вся моя семья рядом, друзья, видеосьемка чтобы показывать внукам)) понимаете, уровень))
Я сказала: «ДА». И за пару месяцев до свадьбы, где-то между пошивом платьев подружкам невесты и внесением залога на банкет, я расторгла помолвку.

Часть 6. Новая жизнь.
«Ищите Бога. Ищите слезно. Ищите, люди, пока не поздно….»
Я не буду говорить почему все так произошло, потому как «сор из избы не выносят».
Но могу сказать сейчас, по прошествии многих лет, — Это от бездуховности в семье.
Самый любимый торт «наполеон», если есть каждый день опротивеет на столько, что от одного взгляда на него будет мутить. Потому что все это материально и тленно, только Бог вечен, как и Его любовь. Только Он никогда не сможет пресытить или надоесть.
Но до этих мыслей еще годы роста, а пока. Я побоялась доверить свою жизнь и бросила жениха перед свадьбой. Пыталась расстаться максимально безболезненно для всех, но как такое возможно, ведь это как кусок мяса вырвать. Живого.
От меня отвернулась моя семья, я сняла квартиру отдельно, с работой стало хуже. Деньги, которые мы откладывали на свадьбу, разделили пополам и я купила себе новую аппаратуру для работы и сдала на права. Ухажеры носились толпами, но все было не то.
Однажды, подрабатывая на очередной работе в офисе, пролистывая ленту ВК — увидела надпись «Как всегда весело и интересно Олег Геннадьевич Торсунов» и под ней видео на 3 часа. 3 часа, Карл!
Ну что ж, начала смотреть. В лекторе меня зацепило то, что он также некрасиво и громко смеялся как я и пел без слуха как я)))) Надо сказать, что тогда я стала задаваться вопросом: «А если это повторится? Если я опять смогу бросить? Если меня не сдержали ни помолвка, ни семья, ни общие цели и наша любовь». Первая лекция называлась «счастливая семейная жизнь», в которой он поэтапно, как положено в лекциях, рассказал, что будет с человеком, который бросает близкого человека. И это оказалось 1 в 1 про мою жизнь. Например, сначала ты думаешь, что все верно сделал, потом у тебя охладевает сердце и ты не можешь найти другого близкого человека. Чтобы растопить свое сердце и все-таки выйти замуж, нужно раскаяться в том, что ты сделал и только тогда возможно тебе Господь подарит встречу.
Напомню, что с 14 лет я о Боге ничего знать не хотела (не то, чтоб я Его раньше знала), и когда Олег Геннадьевич говорил о Боге и духовности, я перематывала эти моменты, говоря про себя «ну уж нет, тут я на вашу удочку не попадусь, сектанты». Короче говоря, попалась.
Стала спрашивать себя, почему вся информация, которую он говорит, "заходит«…..А когда он говорит о Боге, о самом главном в чем смысл жизни, в чем секрет счастливых отношений, о внутренней жизни и молитве, я не принимаю эту информацию.
Как же осторожно я подбиралась и прислушивалась к этой информации…

Часть 7. Поиск Бога.
«…Ищите Бога, ищите каждый. И вы найдете Его однажды. И будет радость превыше неба, но так ищите, как нищий — хлеба»
После 2-х месяцев прослушивания лекций, я на миллиметр сдвинулась с места, приняла информацию о Боге и стала учиться молиться.
У Торсунова есть своя молитва «я желаю всем счастья», мне не зашла. На тот момент мне было близко определение, что все мы вечные души и я попробовала читать мантры «харэ кришна и тд». После этого только болела голова и не было понимания, что происходит.
Обращу отдельное внимание, что меня стали сторониться друзья, которым я об этом рассказывала, и насторожилась семья. Я была одна. В темноте непролазной. Продолжала жить безбожно. Но слушала лекции.
Наткнулась как-то в лекции: «ищите Бога в своей духовной традиции, мусульмане- в мусульманстве, христиане- в православии и тд»… Ищите-то ищите, а с чего начать?
Все, чем я с вами сейчас буду делиться можно сравнить с путником, который умирал от жажды под палящим солнцем, а ему попадались только жалкие капли росы на листьях. Но как они были ценны, эти капли.
В другой лекции я наткнулась на выражение: «Если дома нет алтаря, то дома нет чистоты». Поняла, что настал следующий шаг и попросила маму съездить со мной в церковь, купить иконы.
По нехитрому запросу в google — как поставить дома алтарь?, поняла что нужно купить 2 основные иконы — Иисуса Христа и Божьей Матери. Также купила молитвослов, не зная, что с ним делать. И пару свечей.
В этот же вечер произошла моя первая попытка молиться Господу нашему Иисусу Христу….
Я просто читала молитвослов как книгу коряво произнося молитвы, стоя перед иконами. Горела свеча. И слезы сами стали литься, я не понимала, что происходит.
Много позже я услышала в лекции, что это милость от Бога. Но сейчас я понимаю, что это Божья благодать. Моя душа плакала от радости воссоединения с Богом. Но это было только начало пути… В церковь я, по-прежнему, не ходила.

Часть 8 Первая исповедь и переезд в Москву.
«Рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь».
Идет последний курс универа. Я собираюсь в отпуск, который начинался с Самары, ведь моя лучшая подруга родила.
Я впервые стала крестной матерью. На исповедь я готовилась кое-как, опять же вбив в google «как подготовиться к исповеди», там же выпал список грехов, и я стала их выписывать. Вот из 100 грехов, которые были в списке, мои были 90…но я их скомпоновала и получилось меньше))
На исповедь я пришла в джинсах и с френчем со стразами на ногтях. Батюшка сказал мне: «это пройдет», показав на ногти. К причастию не допустил. Но крестной стать благословил. Слава Богу.
Больше я в церкви не была.
Так я продолжаю иногда молиться дома перед иконой, и приходит такое ощущение, что чем больше я молюсь, тем моя жизнь становится только хуже и хуже. Процесс пошел.
Проходит больше полугода, я защищаю диплом и понимаю, что не хочу оставаться в своем городе. Уезжаю к папе на майские каникулы, и мы решаем, что надо переехать в Москву.
Бывший жених тем временем звал меня в Питер с собой, но я не согласилась, и он уехал.
Я доработала свои выпускные 9-11 классы май-июнь, пару свадеб и купила билет в один конец.
Раздала свои нажитые вещи: холодильники, телевизоры, посуду, столы и тд.
Хорошо помню момент, когда я лежу на диване у мамы, а она собирает мне вещи в чемодан, потому что я плачу и не могу поднять руки. Я домашняя, я привыкла жить со своей семьей, видеться с ними в течении дня, чтобы мама и бабушка были со мной в одном городе как минимум, мои друзья, моя собака, мое дело, мое имя.
Я оставляла все.
Уезжая в никуда к отцу, которого, если сказать честно, даже не знала. Все мое становление, закладка характера, мой успех прошли без его участия, близких разговоров у нас не было никогда. Но папа нас всегда любил и тепло встречал, когда мы были проездом в Москве.

Часть 9 Москва.
«И мне до тебя, где бы ты ни была, дотронуться сердцем не трудно…»
Переехав, я плакала каждую ночь. От счастья.
Потому что такого доброго отношения к себе от папы и его супруги я не заслуживала. Ведь я впервые за долгое время после расставания стала жить не одна и попросту отвыкла от заботы о себе. Они были очень добры и помогали всем в новых условиях.
Из развлечений в Москве было: бегать утром перед работой. Папа исправно будил, если снижалась мотивация))
И ходить в церковь по воскресениям. Не зная, что да как там, просто ходила и все. Знала, что мне это надо.
После службы ехала гулять по Москве. Так как денюжек еще толком не зарабатывала, то любимым местом был Книжный дом на Арбате, в нем могла гулять часами.
Вот так неприхотливо длились мои первые месяцы в Москве.
На следующей работе, у меня появился друг, с которым мы много разговаривали о Боге и вере, он рассказывал о святых. И это был первый воцерковленный человек в моей жизни.
Спустя год я также бездумно хожу в церковь, даже причащаюсь, но не понимаю, что и как.
Исповедуюсь, но не цепляет ни один батюшка. Хочу найти церковное окружение и свой храм, и духовника, но все безуспешно. Плейлист мой состоит в основном из молитв, так я начинаю их напевать и запоминать. Обеденный перерыв на работе я провожу в ближайшей церкви, протираю иконы, чищу подсвечники и мою полы.
Я много плачу перед иконами, раскаиваюсь за свою безбожную жизнь и молюсь как умею.
Однажды, гуляя с другом в центре по Лубянке, мы натыкаемся на Храм при Православном Московском Университете. Я, конечно, удивилась, что есть такие универы. И тем более храмы при них. Заходим, а все закрыто.
Позже я нашла номер РПУ в интернете и позвонила, говорю: «Хочу к вам приходить полы мыть в храме», они отвечают: «Девушка, это университет))) Позвоните по номеру на сайте, там в хор набирают, и они связаны непосредственно с Храмом».
Звоню, говорю: «хочу помыть полы», они отвечают: «Какие полы? Приходите лучше к нам на спевку сегодня».
Я и пришла. Так и осталась в хоре без слуха. Смилостивились надо мной…

Часть 10 Храм под Вязом
«На сем камне Я создам Церковь мою, и врата ада не одолеют ее».
Так удивительно и промыслительно Господь вывел меня на наш Храм под Вязом.
Получается, только спустя год по приезду в Москву, начался мой ОСОЗНАННЫЙ путь воцерковления.
В Храме под Вязом или Храме Иоанна Богослова начались мои первые спевки в церковном хоре.
То, что я не умела петь, и, в принципе, отсутствие слуха, голоса и чувство такта наш регент почувствовала сразу)) Но надо отдать должное, очень аккуратно и плавно вела и ведет до сих пор, стараясь не смутить начинающего хориста))))
Для того, чтобы петь в хоре, нужно было посещать богослужения и спевки. С воскресными днями у меня еще было более-менее, а в субботу на Всенощное бдение я ни разу не попадала, да и не хотела и не знала зачем. Мне казалось, что только Воскресная служба основная (как глупа я была!), не понимая, что начало Воскресной службы в субботу вечером.
Чтобы мы посещали исправно мотивировали одной фразой: «Не будет вас- не будет богослужения».
Первая моя служба проходила в книжном магазине на территории, потому что храм был на реставрации. Тогда я этого не знала и подумала: «Так здорово, что в центре Москвы есть такой домашний храм с деревянными полами и такой простой, все как я люблю!» Только спустя месяца 3, я узнала, что это книжный магазин, а храм рядом)))
Первые богослужения с хором нужно было молчать и смотреть в ноты, запоминая молитвы, что за чем идет и тд… В конце службы батюшка вышел говорить проповедь, и как только он произнес пару фраз, я поняла, что это тот, кого я так долго искала, о ком молила Бога. Каждую его проповедь я слушала, пытаясь запомнить все, о чем он говорит. Душа расцветала от его слов, пронизанных любовью к Богу. Я долго присматривалась и только спустя пару месяцев пошла на исповедь к нему. После исповеди я окончательно поняла, что это он. Так моим духовником стал Отец Стефан Домусчи…
Но вернемся к началу, после первой службы всех приглашали в трапезную на чаепитие. Меня это повергло в шок, честно говоря. Кто я такая, они же меня не знают, как я смогу с ними сидеть за одним столом, кушать их еду и т.д. Но обстановка была такая дружелюбная, что я рискнула пойти. Помолившись перед едой, мы стали знакомиться с ребятами. В этом храме много молодежи, бывших и настоящих студентов РПУ, среднего возраста прихожане и более взрослое поколение. Но я не обращала сильно внимания на людей, потому что не могла понять, что происходит….Я такого никогда не чувствовала… Сейчас я понимаю, что эта Божья благодать пребывала в этих людях. Но тогда я этого не знала, но видела какой-то невидимый свет, любовь, теплоту исходившую от них, что я терялась…чувствовала себя неуютно, не достойной этих людей.
Как-то я даже поделилась своими переживаниями с девочкой с хора, что чувствую себя гадким утенком или черной вороной, потому что ВЫ КАКИЕ-ТО ДРУГИЕ.
На что она мне ответила: «Церковь-это не собрание святых, это встреча кающихся грешников».

Часть 11. Благотворительность
«Иди к людям и, помогая им в их скорбях, ты забудешь о своей скорби».
Я не могу описать состояние внутри, но очевидно преображалась моя душа в этой чистоте, с этими людьми. Внутри в районе солнечного сплетения приятно щекотало, я стала спокойнее, рассудительнее. Это происходило больше полугода. Я часто плакала и благодарила Бога за эту встречу… В переписке со своим батюшкой благодарила и его, просила, чтоб он мне разрешал приходить… потому что боялась, что меня отлучат от церкви, ведь я продолжала вести греховную жизнь. Но процесс пошел и началась внутренняя борьба с прошлой жизнью, с грехами, с которыми ты жила всю жизнь и просто их не видела, потому что ВСЕ ТАК ЖИВУТ.
Я любила все свои грехи.
Но мое сердце потихоньку прилеплялось к Богу и воспламенялось любовью к нему. «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди».
Я так боялась, это все потерять. Чувствовала, что только в этом Храме, среди этих людей я найду силы для изменения жизни.
Через пару месяцев жизни в храме «случайно» через соц. сети я выхожу на благотворительный рождественский праздник выездной паллиативной службы «Милосердие». Мы готовили за сутки до праздника на 200 деток и их родителей в Марфо-Мариинской обители. И на следующий день помогали на самом празднике.
Так начался этап выездных мероприятий с православными ребятами. И с каждой такой поездки я чувствовала тоже самое, что в храме. Потому что эти ребята тоже были ДРУГИМИ.
Приезжая домой я плакала по нуждающимся и благодарила Бога за эти встречи, за тех людей, кому я могу быть полезна… Москва для меня открылась со стороны людской немощи, скорбей, бедности. Через полгода участия в подобных мероприятиях, в одной из поездок я познакомилась с лучшим другом и товарищем, ее подарил мне Бог. Она в свою очередь привела в мою жизнь новых людей и новые послушания. Мы ездили в приюты, дома-интернаты и больницы, стали трудничать в храмах, участвовали в кормлении бездомных, помогали на патриарших службах и тд.
Много что открылось для меня нового, появились православные компании друзей, которые каждый занимался своим делом. А сколько необыкновенных людей я встретила на этом пути. Они как золотые песчинки в пустыне Сахара. Попробуй найти. Но Господь милостив и подарил мне эти встречи, показав, что я тоже могу быть своей среди этих людей.

Часть 12 Живая встреча с Богом.
P.S. Да, мы виделись. И я Его узнала.
«Он сказал им в ответ: вы дайте им есть».
Я давно хотела выйти на кормления бездомных и все не получалось. Познакомившись с новым другом, она вскользь сказала, что по средам ездит на Киевский вокзал, кормить бездомных. Как же удивительно Господь ведет тебя, тихонько, не спеша, смотря по твоим силам….
Конечно, я была счастлива, что Господь послал этого человека прямо мне в руки.
Мы поехали на Киевский вокзал. Помолившись перед едой, ребята раздавали первое и второе, кто-то общался с бездомными, кто-то пел акафист… Я стояла на майонезе, потом помогала петь. Но больше я смотрела на этих ребят, которые в среду вечером, после работы, не едут домой, не сидят с друзьями, не идут в кино, а едут на этот Киевский вокзал к бездомным людям. К людям, которых в обычной жизни любой человек обходит за километр, к людям, которые потеряли смысл жизни и живут в невежестве, которые пьяны и плохо пахнут, да и выглядят.
Я смотрела на эту картину со стороны и у меня в голове всплывал отрывок из Евангелия. Где Иисус накормил 5 тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами. Но кормил не Он сам, а сказал ученикам: «Вы дайте им есть». И я видела Бога в этих обычных людях. Бога милостивого, заботящегося о каждом человеке кто бы он ни был.
Приехав, домой я еще долго плакала у икон, благодарив Бога за нашу встречу вживую.

Часть 13 Интересный период
«А боль твоя окажется зерном и прорастет весной. Растает в снежных лужах, и непереносимое вот это все Окажется бесценным, важным, нужным….. И вырастет на выжженной земле Пускай еще не рай, но рядом. И в этот страшный год я через много лет Еще влюблюсь, любуясь садом».
Я верю в силу сказанного слова, поэтому часто заменяю слова, например, «трудный» на «интересный».
Можно подумать, что я часто плакала, и я должна согласиться. Через слезы очищалась моя душа, мое черствое сердце оживало, любовь стала выходить за пределы забот о себе и моей семье, каждый человек становился братом и сестрой.
Надо сказать, что, когда я начала заниматься благотворительной деятельностью, мои дела шли совсем худо. Я перебивалась с работы на работу, переехала в новую квартиру с области, поэтому влезла в огромные долги (кто снимал квартиру в Москве, понимает, о чем я), у меня не было выходных, в эти дни, после воскресной службы, я ехала подрабатывать официанткой. За вечер могла получить около 2000 р, это были хорошие деньги, ведь даже на хлеб иногда не было. Я сильно похудела, но все говорили, что мне идет)) Я делала все что можно, чтобы больше не брать у семьи в долг, потому что только они были моей поддержкой на протяжении этого тяжелого года.
Но смотрев на всех нуждающихся людей, которым мы помогали, я понимала, что моя жизнь во много раз счастливее… Это наверно и было самое страшное. Ведь я все равно плакала и жаловалась на судьбу, помню, как в разговоре с мамой снова заплакала, говоря: «Ведь это должно когда-нибудь закончиться».
Мне было тяжело, но я не подавала виду. Знали только близкие.
На день рождение мне подарили денюжку, и я решила сделать себе подарок… Попросила благословения уехать в монастырь… С моим внутренним состоянием, он мне был необходим.

Часть 14 Катехизация.
Я продолжаю ходить в наш храм, чувствую, как идет внутреннее преображение и борьба со страстями.
Летом «случайно» я попадаю на курсы катехизации или, как их еще называют, оглашение- изучение основ христианской религии и вероучения для человека, который хочет принять Крещение и стать членом Церкви. Попросту говоря, для тех, кого в детстве покрестили и не сказали зачем)) Я не буду рассказывать эту историю, но могу вас заверить это Господь привел меня на них чудесным образом.
На этих занятиях, читают Псалтырь, разбирают богослужения, изучают Евангелие и Ветхий завет. На самом деле, я первые полгода втягивалась и задавала какие-то глупые вопросы, не читала Евангелие и просто воспринимала это как приятное времяпрепровождение.
Потом поняла, что я что-то упускаю… И прочитала первое Евангелие от Матфея. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Сначала от того, что истины, которые там прописаны я слышала из уст своих невоцерковленных друзей и родственников, интересно знали ли они, что цитировали Библию?
А другой момент, дочитав до конца Евангелие я выла как белуга….Немножко начинав осознавать, что же произошло….кого мы распяли на кресте и за что….осознавать на сколько нас сильно любит Бог что позволил это сделать….
С этого момента, я стала осознанней подходить к курсу. Выписывала и задавала вопросы, не пропускала занятия…
На заключительном этапе мы писали эссе «мой путь к Богу», там я впервые увидела какая непролазная мгла была вокруг меня и четкую границу, когда я вышла на свет, начав искать Бога.
После Пасхи, всю светлую седьмицу мы были на утренних богослужениях, причащались каждый день! О, какое это было удивительное время! Я была счастлива. По-настоящему счастлива.
Однажды узнав и почувствовав вкус святости, действие Божией благодати, ты никогда не захочешь вернуться в прошлую жизнь. Храни вас Бог.

Заключение.
И наверно с момента воцерковления прошел год-полтора…. Господь помог мне освободиться от своих тяжких смертных грехов, я чувствую себя уютно среди единомышленников, понимаю больше, что происходит на богослужениях. У меня поменялись отношения с семьей, друзьями и в целом к жизни. Я не стала святой. У меня, по-прежнему, скверный характер и я ссорюсь с семьей. Но теперь смотришь на это все по-другому, смотришь внутрь себя, думаешь как себя поменять, чтобы такие ситуации не повторялись. Приходит осознание, что себя поменять трудно или почти невозможно, обращаешься за помощью к Богу. Видя, как плохо получается себя менять, не стараешься поменять других людей и тд…
Я обрела радость общинной жизни, с людьми, которые имеют живые отношения с Богом, чувство осознанности жизни и правильного распределения своего человеческого ресурса на благо другим людям, так появился и смысл жизни.
«Никто не может служить двум господам….Не можете служить Богу и маммоне»
Я перестраивала свою жизнь и себя, как будто перекраивала заново. Ощущение было, что земля проваливалась под ногами, шаблоны рушились один за другим: в воскресение не поспать дома, а пойти в храм; забыть про себя и служить людям; перестали нравятся гуляния в компаниях с алкоголем; ушли понятия -плохое настроение, мой парень.
Ты не можешь встречаться с парнем в твоем когда-то привычном понимании, прибегая к блуду. Ты можешь только крепиться, отводить от себя блудные помыслы и молить Бога о том, чтобы Он послал человека, с которым сможем создать семью. Для этого нужно самой очиститься, это продолжается до сих пор и, мне кажется, это вечный процесс.
На богослужениях Священнослужители произносят: «Сами себя и весь живот наш Христу Богу отдадим», на что прихожане отвечают: «Тебе, Господи». В Херувимской поется: «Всякое отложим попечение…», эти строки мне очень близки, я чувствую в них глубинную суть нашей жизни.
Для себя я поняла, что если основа во всем будет Бог, тогда все встанет на свои места.
«Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится к вам».
Продолжение следует.

Арина Степанова